![Design Changemakers 2021: Η Michelle ‘Meeshie’ Fahmy θα σας κάνει να ξανασκεφτείτε το χρώμα](/uploads/acceptor/source/70/no-picture2.png)
Ας το παραδεχτούμε: Η είσοδος με έναν σύντροφο πριν από το γάμο δεν είναι πλέον μεγάλη υπόθεση. Ναι, ενώ εξακολουθεί να μπορεί να είναι λίγο νευρικό-wracking για να πείτε τα πιο "παραδοσιακά" μέλη της οικογένειάς σας, η εταιρεία διαχείρισης ακινήτων σας και οι γείτονες (συνήθως) δεν θα χτυπήσει μια βλεφαρίδα.
Καθώς οι Millennials καθυστερούν το γάμο ή το παραιτούνται εντελώς, η συγκατοίκηση ως κατάσταση σχέσης με τον εαυτό της, λέει Δρ Alexandra Solomon, συγγραφέας του "Loving Bravely" και βοηθός καθηγητής ψυχολογίας στο Northwestern University στο Evanston, Illinois. Και είναι μια κατάσταση που όλο και περισσότερα ζευγάρια αναλαμβάνουν: Δεν έχουν μόνο τα ποσοστά συγκατοίκησης αυξήθηκαν 27 τοις εκατό μόνο την τελευταία δεκαετία, λέει ο δρ Σολομών σειριακή συγκατοίκηση (ή που ζουν με δύο ή περισσότερους συνεργάτες διαδοχικά για μια περίοδο ετών) έχει γίνει μια τάση επίσης.
Ενώ δεν είναι πλέον ταμπού να ζείτε με τον σύντροφό σας αν είστε άγαμος, αυτό δεν σημαίνει ότι είναι πάντα κοινωνικά αποδεκτό. Δεν είναι πλέον θέμα "αν" είναι εντάξει, αλλά "πότε" είναι εντάξει. Πάρτε για παράδειγμα, μια συζήτηση που είχα με έναν φίλο όχι πολύ καιρό πριν: Μου είπε ότι είχε αποφασίσει να κινηθεί με το φίλο της (!). Ζώντας στη Νέα Υόρκη, έκανε οικονομικό νόημα (δύο άνθρωποι πληρώνουν μόνο για ένα υπνοδωμάτιο; Ναι, παρακαλώ) και αυτή και ο φίλος της ήταν και οι δύο ενθουσιασμένοι έτοιμοι να κάνουν το επόμενο βήμα στη σχέση τους. Ωστόσο, δεδομένου ότι είχαν χρονολογηθεί για τρεις μήνες, μερικοί από τους φίλους και την οικογένειά της έκαναν παύση. Πολλοί προειδοποίησαν ότι συνέβαινε "πολύ νωρίς" στη σχέση τους και ένας φίλος, ακόμη και απλός, της είπε ότι δεν ήταν καλή ιδέα. Ενώ ο φίλος μου ήξερε ότι ήταν ένας κίνδυνος, ήταν ένα που σκέφτηκε ότι αξίζει να πάρει.
Γιατί τόσο πολλή αρνητικότητα από την γκαλερί φυστικιών; Ο Δρ Solomon λέει ότι παρόλο που είναι γενικά αποδεκτό, πολλοί άνθρωποι (συμπεριλαμβανομένων των γονέων) το θεωρούν η συγκατοίκηση μπορεί να θέσει σε κίνδυνο την ποιότητα της σχέσης και να καταστήσει εύκολη την "κολλήσει" σε μια δυστυχισμένη σχέση. Η προσοχή, βέβαια, προέρχεται από έναν τόπο αγάπης - αλλά τελικά η ανησυχία τους μπορεί να αισθάνεται ενοχλητική.
Αυτό το αδιέξοδο έρχεται, σε μεγάλο βαθμό, από ανθρώπους που συναντούν ανάπτυξη σχέσεων με ημερομηνίες σε ένα ημερολόγιο. Σύμφωνα με τον Δρ Σολομών, οι σχέσεις εξελίσσονται σε τρία στάδια: Πρώιμη ιδεολογία (νομίζοντας ότι ο συνεργάτης σας είναι ο πιο τέλειος που ζείτε), Πτώση από τη χάρη στιγμιότυπο ανάρτησης όταν συνειδητοποιείς ότι ο σύντροφός σου είναι άνθρωπος) και η γενναία αγάπη (όταν ξέρεις ότι δεν είναι τέλεια, αλλά θα βρεις τρόπους για να το αντιμετωπίσεις ούτως ή άλλως μαζί). Ο Δρ Solomon λέει ότι, ιδανικά, ένα ζευγάρι θα επιλέξει να κινηθεί κατά τη διάρκεια της γενναίας αγάπης στάδιο, δεδομένου ότι η μετάβαση είναι μια αγχωτική, αλλά μπορεί να πάει λίγο πιο ομαλά εάν ένα ζευγάρι έχει δοκιμαστεί πριν. (Αυτό γενικά είναι όταν οι φίλοι και η οικογένειά σας θα επικυρώσουν τη σχέση σας ως "έτοιμη" για συγκατοίκηση). Ωστόσο, η μετακίνηση πριν από αυτό το στάδιο δεν είναι το τέλος του κόσμου (ή η σχέση σας!) - είναι απλώς να προσθέσετε επιπλέον άγχος στην κορυφή μιας ήδη εντροπικής περιόδου.
"Θα μπορούσε ένα ζευγάρι να επιβιώσει αν κινηθούσαν μαζί ενώ ήταν ακόμη στην πρώιμη φάση ιδεοποίησης; Φυσικά, "λέει. "Το άγχος της κίνησης θα οδηγήσει πιθανώς σε μια πτώση από τη χάρη επειδή οι ευκαιρίες για σύγκρουση αφθονούν - νέοι ρόλοι και ευθύνες, κοινόχρηστος χώρος ντουλαπιών (!). Αυτό είναι επιβιώσιμο, αλλά είναι πολλά να ζητήσετε μια νεανική σχέση. "
Στο πνεύμα αυτό, ρώτησα τον Δρ Solomon, καθώς και μερικούς από τους συγγραφείς και τους αναγνώστες μας που μετακόμισαν με έναν σύντροφο "πολύ σύντομα", για να μοιραστούν κάποια σοφία για το πώς μετακόμισαν πέρα από τις μυριάδες ερεθισμάτων που έρχονται με το διαμοιρασμό του χώρου με έναν σχεδόν ξένο (αλλά ένα χαριτωμένο ένας!). Εδώ, οι τέσσερις καλύτερες συμβουλές τους για ευτυχισμένη συμβίωση - ανεξάρτητα από το χρονοδιάγραμμα:
Ενώ η Diana W. και ο σύζυγός της παντρεύτηκε μετά από εννέα χρόνια χρονολόγησης, το ζευγάρι άρχισε να ζει μαζί... 10 ημέρες μετά τη συνάντηση.
"Σκοπεύαμε να γίνουμε συγκατοίκοι προτού συνδεθούμε, αλλά ο ιδιοκτήτης μας νοικιάζει αυτό που θα ήταν η αίθουσα μου έξω για ένα άλλο μήνα-αφήνοντας μου χωρίς δωμάτιο", λέει.
Υπήρχαν σίγουρα λόξυγκας στη διαδικασία (π.χ. σολ. πρέπει να καλωσορίζουν τις οικογένειες του άλλου στη ζωή του άλλου πολύ νωρίτερα από ό, τι θα ήθελαν), αλλά τελικά λειτούργησε για το ζευγάρι επειδή δεν ένιωσαν την πίεση να διατηρήσουν τη σχέση προχωρώντας. Ήξεραν ότι, παρά το γεγονός ότι προχώρησαν σχετικά στο «επόμενο βήμα» σχετικά γρήγορα, δεν υπήρξε βιασύνη για να καταλάβουμε τα πράγματα.
"Τόσοι πολλοί άνθρωποι βιάζονται να πάρουν ένα γάμο που ξεχνούν ότι μια σχέση είναι για να ξοδεύουν κάθε μέρα ο ένας τον άλλον, πολύ καιρό μετά την περίοδο του μήνα του μέλιτος φθείρεται", λέει. "Έτσι δουλεύει σε οποιονδήποτε ρυθμό λειτουργεί καλά για σας."
Ο δρ. Σολωμόν επανέρχεται στο εξής: Εάν επιταχύνετε τη διαδικασία κίνησης, αναμένετε αυξημένο αριθμό επιπτώσεων ταχύτητας - αλλά δεν αισθάνεστε ότι πρέπει να διαλύσετε εξαιτίας τους.
"Θα νιώσετε περισσότερο σαν ζευγάρι αφού ζήσετε μαζί έξι μήνες, έναντι έξι ημερών", λέει. "Είναι μια μετάβαση. Τα χτυπήματα δεν σημαίνουν ότι κάνατε λάθος επιλογή. "
“Αποφασίστε, μην ολισθήσετε"Είναι ένα μοντέλο που κατάφεραν οι ερευνητές Markman και Stanley. αυτό σημαίνει ότι ένα ζευγάρι πρέπει να μιλήσει από κοινού και να διευκρινίσει τις προσδοκίες για το τι σημαίνει συγκατοίκηση σε κάθε ένα από αυτά πριν από τη συνύπαρξη. Αποφασίζοντας είναι πώς εξασφαλίζετε ότι ένα άτομο δεν υποθέτει ότι η κίνηση μαζί είναι ένα βήμα προς την κατεύθυνση ο γάμος, ενώ ο άλλος χρειάζεται ακριβώς ένα νέο μέρος για να ζήσει επειδή η μίσθωση τους είναι επάνω ή συγκάτοικος μετακόμισα.
"Το γεγονός ότι αυτή η μετάβαση συμβαίνει μετά από αυτό το είδος αλλαγής της ζωής δεν αποτελεί πρόβλημα από μόνο του, αλλά τα ζευγάρια πρέπει να συνεργαστούν για να είναι σαφή και σκόπιμα για το γιατί κάνουν αυτή την επιλογή ", δήλωσε ο δρ. Solomon λέει.
Όταν δεν διαδίδονται ανοιχτά διαφορετικοί λόγοι, τότε τα συναισθήματα τραυματίζονται. Για παράδειγμα, η Susan M., μετακόμισε με έναν φίλο μετά από δύο εβδομάδες που χρονολογούνταν όταν έπεσε το κολέγιο της στέγης.
"Ενώ ήμουν σίγουρος ότι η κίνηση μαζί σήμαινε ότι αυτός ήταν ο άνθρωπος με τον οποίο θα περάσω τη ζωή μου, δεν ήταν πεπεισμένος για αυτό", λέει.
Ωστόσο, αυτό δεν ειπώθηκε παρά μόνο αφού είχε ήδη μετακομίσει σε αυτό: Αυτό που υπέστη, λοιπόν, ήταν δύο εβδομάδες από την ώθηση για Susan να βρει ένα δικό της τόπο. Τελικά, απομακρύνθηκε και απολάμβανε να ζει μόνη της, αλλά ήταν μια επώδυνη εμπειρία γι 'αυτήν επειδή ήταν τόσο ενθουσιασμένος που έλαβε ένα τέτοιο "ενήλικο" βήμα σε μια σχέση.
Επιπλέον, γνωρίζετε ότι η μετακίνηση της σχέσης προς τα εμπρός δεν θα λύσει απαραίτητα τυχόν υπάρχοντα ζητήματα. Ενώ γνώριζε ότι ο πρώην φίλος της είχε προβλήματα δέσμευσης, η Lauren R. μετακόμισε στην Ευρώπη από τις ΗΠΑ με την ελπίδα ότι η μεγάλη χειρονομία θα δείξει ότι είναι έτοιμη να προχωρήσει στο επόμενο βήμα. Ωστόσο, μόλις φτάσει εκεί, γρήγορα συνειδητοποίησε ότι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα για να τον βοηθήσει να ξεπεράσει τα προβλήματά του.
"Η μετακίνηση μαζί δεν είναι θεραπεία - όλα για προϋπάρχοντα προβλήματα", λέει. "Στην πραγματικότητα, πολλές φορές, επιδεινώνει ακριβώς αυτά τα ζητήματα. Είναι σίγουρα ένας τρόπος να το μάθεις, αλλά μερικές φορές χάνεται πολύς χρόνος και χρήματα στη διαδικασία. "
Sassafras L. γνωρίζει επίσης όλα για αυτό το πρώτο χέρι, επίσης. Ze έχει μετακινηθεί με τους εταίρους σχετικά νωρίς στη σχέση όχι μια φορά, αλλά τρεις φορές: Πρώτον, μετά τη χρονολόγηση ενός εταίρου για ένα Σαββατοκύριακο? δεύτερον, μετά από μία ημερομηνία. και τρίτον, μετά από 10 μήνες χρονολόγησης (που ήταν πολύ καιρό για το hir, αλλά ze ξέρω ότι κάποιοι θα το θεωρούσαν σύντομο χρόνος!) Οι πρώτοι δύο μετρήθηκαν ως συρόμενοι, ενώ ο τρίτος ήταν σκόπιμος - που είναι ίσως γιατί το ζευγάρι είναι ακόμα μαζί!
"Γνώριζαμε τη σημασία της σκεπτικής αυτής της απόφασης," λέει ο Ze. "Αποφασίσαμε να νοικιάσουμε ένα σπίτι μαζί, αντί να πάρουμε ένα από τα διαμερίσματά μας, και αναζητήσαμε ένα ακίνητο με δύο υπνοδωμάτια. Αν και σχεδόν πάντα κοιμήσαμε στο ίδιο κρεβάτι (εναλλάσσονταν μεταξύ των δωματίων), ήμασταν γνωστοί ότι ο καθένας χρειαζόταν δικό μας χώρο. Το βρήκα αυτό επειδή καθιερώσαμε ανοιχτή και ειλικρινή επικοινωνία σχετικά με τους στόχους, τα σχέδια και τις προσδοκίες μας, οι κινήσεις μαζί έγιναν πραγματικά ομαλές και οδήγησαν σε μια θαυμάσια, ικανοποιητική μακροχρόνια σχέση 15 ετών χρόνια. "
Αυτό μπορεί να φαίνεται αντίθετο, αφού όλοι έχουμε ακούσει ότι οι σχέσεις αφορούν τους συμβιβασμούς! Ωστόσο, ο δρ Solomon λέει ότι η εστίαση σε συμφωνίες μπορεί να βοηθήσει και τους δύο ανθρώπους να αισθάνονται ότι κερδίζουν έναντι αίσθησης παγιδευμένου σε δυναμική εξουσίας.
Πολλές φορές, αυτό μπορεί να εμφανιστεί στη διατήρηση της αυτονομίας στη σχέση. Για παράδειγμα, ο Danny A. μετακόμισε με τον σύντροφό του και την οικογένειά του του συντρόφου τους ένα μήνα στη σχέση τους (και έμεινε για οκτώ χρόνια!). Δέκα χρόνια αργότερα, το ζευγάρι είναι ακόμα μαζί. "Πολύς χρόνος ζευγών προκαλεί ασφυξία", λέει. "Δεν πρέπει πάντα να κάνετε τα πράγματα μαζί. Είναι εντάξει να παραμείνετε αφοσιωμένοι σε αυτό που σας κάνει ευτυχισμένους χωρίς τον σύντροφό σας. "
Άννα Μ. μετακόμισε στην Ευρώπη για να βρεθεί νωρίς στη σχέση της με τον σύζυγό της και έξι μήνες αργότερα, αποφάσισε να κινηθεί μαζί. "Η διαβίωση μαζί σας δείχνει πόσο συμβατό είστε και πόσο συμβιβασμός είστε και οι δύο πρόθυμοι να δείξετε", λέει. "Τόσο πολύ διασκέδαση και καλοσύνη μπορεί να συμβεί, αλλά μόνο αν είστε και οι δύο πρόθυμοι."
Σύμφωνα με τον Δρ Solomon, οι μεγαλύτεροι κίνδυνοι μιας συγκατοίκησης είναι ότι κάνει τη διάσπαση πολύ πιο δύσκολο.
"Η δέσμευση έχει δύο στοιχεία: Είμαι εδώ επειδή αισθάνεται καλά και είμαι εδώ επειδή είναι δύσκολο να φύγει", λέει ο Σολωμόν. "Η συγκατοίκηση βεβαίως ενισχύει την τελευταία, έτσι τα ζευγάρια πρέπει να εργάζονται προληπτικά για την πρώτη."
Η δουλειά για τους πρώτους μπορεί να μοιάζει με την εκπόνηση ενός "σχεδίου εξόδου" πριν από τη μετάβαση μαζί, εξαλείφοντας κάθε οικονομική ή υλικοτεχνική κρίση εάν ένα κόμμα χρειάζεται έξω. Η BethAnne F., «έπληξε» τη συνύπαρξη με τον σύζυγο της, μόλις τέσσερις μήνες μετά τη συνάντηση, αρχικά σκέφτοντας ότι ζουν μαζί ήταν μια προσωρινή ρύθμιση, ενώ έψαχνε για τη δική της θέση. Ωστόσο, πρόσθεσε ορισμένες διασφαλίσεις για τον εαυτό της σε περίπτωση που δεν έλειπε, συμπεριλαμβανομένης της μη υπογραφής μίσθωσης.
"Νόμιζα ότι δεν χρειαζόμουν κάποιον, το σκέφτηκα ως ένα προσωρινό πράγμα που σήμαινε ότι δεν υπήρχε πολύ άγχος για να λειτουργήσει - ακόμα κι αν πραγματικά δεν δούλευε".
Επίσης, μην περιμένετε μια κρίση για να ζητήσετε βοήθεια: "Οι πιέσεις της κίνησης μαζί μπορούν να σφυρηλατηθούν σε βάθος την οικειότητα αλλά συχνά τα ζευγάρια χρειάζονται τη βοήθεια ενός θεραπευτή για να κατανοήσουν τι ανακατεύεται! Δεν χρειάζεται να περιμένετε μια κρίση για να ζητήσετε βοήθεια από έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία », λέει ο Δρ Solomon,« Είναι θαυμάσιο να κατασκευάζουμε διορατικότητα και υγιή μοτίβα από την αρχή.
Ενώ ένα σχέδιο εξόδου (ή θεραπεία ζευγαριών) μπορεί να μην είναι εντελώς εφικτό για όλους (οι άνθρωποι συγκατοικούν επειδή είναι ο μόνος τρόπος για να κάνετε ενοίκιο), είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τους κινδύνους που δεν έχουμε:
Η Ελίζαμπεθ Σ., Λέει ότι η μετακίνηση με έναν συνεργάτη για οικονομικούς λόγους τελικά την άφησε σε μια κατάσταση που περιλάμβανε ακραία ενδοοικογενειακή βία.
"Μόλις η ζωή σας, οι λογαριασμοί και τα οικονομικά εξαρτώνται ακόμη και λίγο από τον ρομαντικό σύντροφό σας, είναι θα καταστήσει πολύ πιο δύσκολο να αποκτήσετε τον εαυτό σας από τη σχέση σας εάν χρειαστεί ποτέ », λέει. "Δεν μπορώ να εξηγήσω πόσο επώδυνη είναι να βρίσκομαι σε μια τέτοια κατάσταση και να συνειδητοποιήσω πόσο ανίκανος είστε να φύγετε ή να διατηρείτε το δικό σας σπίτι, έστω και οικονομικά. Λάβετε αποφάσεις με προσοχή. "
Εάν εσείς ή κάποιος που γνωρίζετε χρειάζεστε βοήθεια, καλέστε την τηλεφωνική γραμμή άμεσης βίας στο σπίτι στο 1-800-799-7233 ή επισκεφθείτε το thehotline.com, όπου υπάρχει μια γραμμή συνομιλίας επανδρωμένη 24/7.
Πριν να συσκευάσετε τα ορειχάλκινα φωτιστικά σας, τις επιφάνειες του terrazzo και το macrame, αφιερώστε λίγο χρόνο για να γλιστρήσετε προεπισκόπηση του τι οι εμπειρογνώμονες ακίνητων περιουσιών λένε είναι οι κορυφαίες τάσεις στο σπίτι θα ελέγξουμε τις λίστες μας 2020.
Σάρα Μαγκούνσον
18 Δεκεμβρίου 2019